On répond au gouvernement : voici nos nouveaux noms pour les carburants

En cette triste soirée d’automne, on vous propose un petit jeu : la création de nouveaux noms pour les carburants. Et comme on trouve ceux choisis par le gouvernement ridicules, on aimerait vous soumettre nos idées.

Vous l’avez peut-être déjà remarqué, les carburants ont changé de nom dans les stations-service. Le gouvernement français assure avoir voulu suivre la tendance actuelle en Europe, avec trois familles : les essence (E5, E10 et E85, en fonction du taux d’éthanol), B7 et B10 pour les gazoles (et diesel premium), et tout le reste (CNG, GPL et H2 pour les carburants alternatifs que sont le gaz naturel, le GPL ou l’hydrogène). Bref, c’est pas folichon tout ça, mais heureusement, Downshift est là.

SP95 et SP98

Pour les sans-plomb, quoi de mieux qu’une étiquette « Poweeeer ». Et imaginez un peu la machine qui vous dit « vous avez choisi le Poweeeer, vous pouvez vous servir », avec la voix de Jeremy Clarkson de Top Gear. Avouez que ça aurait une sacrée allure que de se servir avec ces liquides. Ah, et n’oubliez pas, votre auto gagnera 20 ch si vous choisissez le SP98 plutôt que le 95. C’est le protoxyde d’azote du pauvre mes amis !

Diesel

Bon, le diesel, c’est avant tout un carburant de gros rouleur, de véhicule utilitaire et d’engin de chantier. Mais c’est aussi et surtout quelque chose de gras, qui pue, qui encrasse les moteurs et qui fait de la fumée noire quand votre turbo commence à montrer des signes de faiblesse. Dans ce cas, on a trouvé l’appellation idéale : « marrée noire ». Ce terme, qui fait penser aux catastrophes écologiques désastreuses dues au supertankers échoués, va finalement parfaitement au gazole (ben oui, le gouvernement a dit que le diesel, c’était le mal, ça puait, alors on le nomme en conséquence).

E85

Ah ! Vous êtes un petit malin. Vous avez installé un kit/boîtier pour passer votre auto à l’E85 et payer votre plein 35 €. Mais derrière, n’oubliez pas qu’il s’agit d’un carburant tiré de végétaux tels que la betterave ou la canne à sucre. Alors, avant de vous servir en E85, cherchez plutôt la pompe avec l’inscription « pour les alcooliques ». Mais heureusement, l’addiction à l’alcool, ça se soigne…

Electrique

Bon, là, on ne peut plus rien faire pour vous. Vous avez acheté une voiture électrique et vous voulez sauver les arbres. Grand bien vous fasse. Et nous avons une petite idée pour labeliser les bornes de recharge. Le nouveau nom des bornes de recharge et de l’électricité ? « Le carburant de la honte ». Parce qu’il ne faut pas en avoir, justement, pour rouler en Renault Zoe.

PS : cet article a été écrit après une trop grande consommation d’éthanol. Veuillez nous en excuser.